人の期待にはもう応えなくて良いんだ。
加藤諦三さんの本を読んでいます。胸にしみる・・・かえでです。
加藤さんの本には高校生の時に出会って、しんどくなると本屋で探して読んでいます。
で、読んでて思ったり、Twitterでも似たようなことを読んで、少し腑に落ちた感じ。
自分に期待できない人が、他人に期待する。「私は自分で幸せになれないから、あなたが私を幸せにして」と。そして期待に応えられないと怒る。それはとてもお門違いな怒りなのだけど。だって、期待されている側は「幸せにする責任」をいつの間にか負わされているという事実を、知らないのだから。
— 心理カウンセラー 三浦望 (@hr_m_nozomi) 2017年11月17日
母親からやられてましたね、これ。
旦那にも学歴にも恵まれない(と勝手に本人が思ってた)から、優秀(だと見誤れてた)娘に「自分の代わりに一流大学に行って、一流企業に入って、一流企業の男と結婚しろ」と遠回しにいつも期待されてました。
私が鬱になったきっかけの上司にも勝手に期待されて、人のやる仕事量以上を押し付けて、コミュニケーションもせず、更に私の苦手なことを拒否してもやらせようとしてきていた。
それに対して強く反発出来る自分だったら良かったんですけど、親と同じパターンだと、「出来なくても頑張らないと」ってなっちゃうんですよねぇ┐(´д`)┌
でも病気になって、それが出来なくなって、自分の好きなこと、出来ることしか出来なくなってしまった。そしてそれが良かった。
日本社会では「努力すれば何でも出来る」的風潮がありますけど、無理ですから。
「苦手なことを克服することが成長だ」も嘘ですから。
得意なことをして、助け合って、それで上手く回るのに、それに気付かないのは何故。
相手が壊れるまで気づかず、声の小さい人に押し付けて、病人を量産して、自殺者を量産するのは。
これからは、人の顔色を見ずに、自分のために生きたい。
自分のご機嫌を取って、心に余裕を持って、人を笑顔にする人になりたい。
もう誰かのご機嫌は取りたくない、取れない。
だから、国の使える支援はいっぱい使おうと思います。
現時点で使えるのもあるのかな?
誰かの力を借りないともう駄目になりそう。
沢山の居場所を作って、倒れないよう、休み休み、なんとか生きていこう。
その中で自分の好きなことが見つかれば良い。
やりたいことをやっていこう。
インナーチャイルドを癒やす。
父親の記憶が出てこないので、インナーチャイルドワークでもしようかなと思っておりますかえでです。
前回のちょっと続き。
退行催眠っていうんですかね。
リラックスした状態で段々記憶を巻き戻していく。
その時、自分は覚えている、記憶はちゃんと残っていると信じていないと出てきてくれないので、これは何度かやってみて慣れとか、向き不向きとかが関係するのかな。
私は10代の時にスピリチュアルブームがあって、様々な本を読んで実践しているので、割とすんなり記憶が戻ってきます。
でも心が拒否しているときは、なかなかパンドラの箱は開いてくれません(´・ω・`)
こないだ少しだけやったんですけど、なかなか嫌な記憶まではたどり着きませんでした。
これからまた少しずつ記憶を辿って、押し込めてしまった恨みや悲しみを出して、癒やしていけたら良いなと思っています。
今日はこれから受診なのでこんなもんで(`・ω・´)ノシ
行ってきます。
ブログランキング久々に参加しました。他の方のブログも見たい方はぜひ。
父親の記憶がない。
自分で占いをして、どうやら父親の精神的虐待の記憶を押し込めちゃってるから、恋愛も上手くいかないらしいと出て、そろそろ向き合わなくちゃなーと思っているかえでです。長い。
私もそうなんだけど、人にあまり興味がなくて、子供にもあまり興味を持つ人ではありませんでした。
でも小さい時は優しくて、大好きだった記憶が出て来るんですよね。
で、もうひとりの私が言うのです。
「本当にそう?」って。
私が自分のセクシャリティをカムアウトしたら、私をあっさり勘当して追い出して、後になって後悔したのか、一回だけ電話してきたダメな人。
外に女を作って、借金まみれで自己破産して、その間私が母親と兄にいじめられていたことを何も知らない人。
深夜にブチ切れる。食事中に脈絡もなくブチ切れる。寝てる時に勝手にベッドに入ってくる。
それでも私の中の小さな子供は「優しいお父さんを悪く言っちゃダメ!」と言っているような気がするのです。
そこには触れてはいけない。蓋を開けてはいけないのだと必死に父親を守ろうとしているような気がする。
本当は父親への恨みつらみがあるはずなんだけど、上手く出てこない。
母親に関しては4年くらい前に不満を出して出して、結果劣等感が緩和したのですが、父親が難しい。
カウンセリングというよりは退行催眠の方が良いのかもしれないなぁ。
自分でも出来るんだけど、今はその気力があるかどうか。
そういう時は誰かの力を借りても良いような気がする。
でもまずは自分でやってみようかな。
身体を横たえて、催眠状態にして、昔へと記憶を辿るっていう方法。
とことん紙に書いて、思い出せることをただひたすら書いていくうちに辛かったことが蘇ってくる方法。
私はいつもその方法でインナーチャイルドを癒やしてきました。
出来るかな。パワーがある時にやってみようと思います。
並行して、退行催眠のセラピストさんも探してみよう。
今の状態メモ。
休職生活に少し慣れてきました、かえでです。
金土と関東から大阪まで舞台を見に、一人で旅行に行ってきました。
体調崩れるんじゃないかとドキドキしてましたが、戻ってきても、多少の疲れは残っているものの、生活リズムも崩れず、何とか持ちこたえています。躁転も鬱転もせず。
今日は現状のまとめを自分用に書いておこうかなと思います。
今は夜に眠剤と双極用のジプレキサ5mg、昼間の不安用のレキソタン2mg✕5錠飲んでます。デパケン減りました。
ジプレキサは最初1.25mgから少しずつ増やしてもらいました。
休職前はレキソタンをフルで飲んでいましたが、今は調子の良い時は朝夕のみ1錠ずつだったり、朝昼夕1錠くらいで済んでいます。
ジプレキサの副作用の太るというのも、私の場合はストレスで減った分が戻ってキープ中です。一時期過食傾向がありましたが、今は少し落ち着きました。
胸の張りがありましたが、少しずつ減ってます。
微熱は女性特有の周期的なものかな。
夜は遅くて0時、早くて10時半には寝て、起きるのは早くて5時半、遅くて8時くらい。
ジプレキサ増量した時は昼間ずっと寝てましたが、最近は昼間起きていられるようになりました。
で、日中に日差しを浴びるのが良いと聞いたので、お買い物や用事を作っては外にお散歩してます。
あとはラジオ聴きつつメール投稿したり、アニメ見たり、本を読んだり、ネットで動画見たり、生放送でチャットしたり、ゲームしたり。イラストロジックも一冊買ってみました。好きなんですよねイラロジ。
イラロジもそうだけど、懸賞応募してみたり。中学生くらいから好きだったんだけど、最近は心の余裕がなくて出来てなかったんですよね。楽しい。
とことん休んでる感じがします。好きなことを沢山してる。
でもまだ時間を持て余すときがあるので、そういう時はお掃除したり、物捨てしたりしたり。こないだ本を売りに出したら結構な額になって、そのお金でお洋服を一着買いました(*´ェ`*)
友達と遊ぶ時は半日以上にならないようにして貰っています。優しい友達しかいない。すごい。少ないけど、すごい支えられてる。
あとピアミーティングも、今は2か所行ってて、もう1か所行ってみたいところがある。
カウンセリングは今はちょっとお休み中です。
まだ体力は、一時よりは良いけど、元には戻りませんね。
1万歩くらい毎日歩ければ良いけど、今は大体5000歩くらい。
仕事してた時は毎日1万歩越え(仕事中)だったので、少しずつ増やしていこうかな。復職したくないし、復職したらまた病気再発しそうなので辞めたいんですけどね。
クソ上司が変わってたら考えるけど、全体的にダメだからなぁ(´・ω:;.:...
今年いっぱいで退職かな。残ってた有給もったいないけど。
早く辞めて、スッキリしたいです。それだけが気がかりだし、それを考えるともやもや不安感が湧いてくるから、なるべく考えないようにしてます。
現状以上。結構趣味が多いし、人に会いに行くのも今は大丈夫だから、のんびりしつつ、時々忙しい感じですね。
自炊も苦じゃないし、辛い時用にインスタントなものを買いだめを少しだけしてるので、その時によって変えてる感じ。
最初は時間を持て余してたけど、今は割と毎日楽しく過ごせています。
さて、懸賞ハガキを出しにまたお散歩行ってきます。外暗いけどw
好きなこと。
好きなこと。色々あるの。かえでです。
その中の一つが文章を書くこと。いつも書いてます。ノートとか。
中学生の時には既に書いていて、日記書いたり、黒歴史的なオタクペーパーとか、同じく黒歴史的なポエムとか、ショートストーリーとか。←これは最近もたまにやる。
ブログは高校生くらいからかな?
小学生の時はいつも作文やらなんやらで表彰されてた記憶。
別に大したことじゃないんだけどね。考えていることを文章化しないと生きていけないみたい。本読むの好きだし、情報収集も好きだから、出し続けないとパンクしちゃう。
何かのセミナーとか講演会に行ったときとか、今はカウンセリング行った後によく書きますねー。
これも自分の「好きなこと」だなぁなんて思った次第です。
少し前、派遣社員やってた時に、ちょうどクラウドワーキングってやつが出始めた頃で、単価が高かったのでやってました。
今は単価低くなっちゃって、やってないですけど。
あとなんか別サイトに飛ばされてそこから書いてねみたいな、複雑化してて、最近のIT関係に乗り遅れてる自分には難しすぎてダメなのね。
新しいサイトも出てきてたから、ちょっとチェックしてみるけど、生計立てられるほどのお金にはならないだろうなぁw
セルフカウンセリングとかもノートに書きながらやったりしてます。
一つの自分の思い込みというか、感情を書いて、それを色んな視点で見直したり。感情をスッキリするまで泣きながら書いてみたり。恨みつらみねw
あと3年日記もまぁまぁ書いてます。もう3年目だから、次は5年日記とか買ってみようかな。でも書くスペースがちょうど良いんだよねぇ。ホントは1月1日からやり直したいけど、うーん。
だからペンと紙が大好き。色んな種類のノートを持ってます。
ペンは日本で一番売れてるやつに今は落ち着きました。売れてるのかな。ペンの選手権で1位になったやつです。会社用とプライベート用で10本近く持ってて、いつでもどこでもそのペンで書けるようにしてます。
紙も大事。書いて嫌いなノート(書き味、大きさとか)は持ってても絶対使わないw
なのでノートもまとめ買いするタイプ。
この書くことが好きって部分、自分で覚えておこう。
何か今後に繋がるかもしれないからね。
休職許可出ました。
産業医面談やってきて、二ヶ月ほどお休み頂けるとのこと。
ほっと一息かえでです。
いやー、長かった。2年くらいか?今の上司になって、色んな我慢があって、それでも何とかやってこれてたんだけど、去年の春先くらいからちょっとずつ自分がおかしくなっていたことには気付いていたんですよ。
毎朝、通勤中に強い希死念慮があって、ビュンビュン車が走る道路をぼーっと見つめてたりとか(;´Д`)
上司だけじゃなくて、変な後輩が入ってきて、色目使われたりとか、全く仕事する気のないおばちゃんが入ってきたりとか、色々。
でも、それでも大丈夫だったけど、今回遂にぶっ壊れて、縁が切れそうで良かった。
復職は、きっと一回くらいはするかもしれないけど、すぐ辞めようと思っています。
実は、多分前にこのブログで書いた、大好きな他部署の社員さんが来年に退職されるのです。
私、それだけが気がかりで、且つ働くモチベーションで、何とかやってた、ここ何年か。
彼を見送りたいなって思ってたのね。
だから、今のタイミングってすごく良いタイミング。
障害者手帳は2月かな?取れるので、まぁ、手帳取れなくても失業保険は300日取れる可能性があると確認してきたので、それも含めてまずはゆっくり休みたいと思います。
時間がなくて出来なかったお絵かきも出来るかな。集中力足りるかな。
当分あそこに行かなくても良いんだと思うだけで、症状良くなりそうw
昼間はなるべく頑張りすぎないように活動して、生活リズムが崩れないようにするのが目標だな。すぐ昼夜逆転するからな。
ゆっくりのんびり、自分との時間、楽しみたいと思います。
アダルトチルドレンカウンセリング 感想その2
前回の続き。
親から私は無償の愛を受け取れなかったわけですが、何故彼らは私達子供を愛せなかったんでしょうか。
それはすごい簡単なこと。
「それをするだけの余裕がなかった」
これに尽きるそうです。
いやー、普通に考えればそうだし、自分でも気付いてたんですけど、人に言われるってことでストンと腑に落ちました。
で、ですね。今からその辛い状況というか、自分らしく生きられずにくすぶっている状態から脱する方法も教えて頂きました。
それは「自分のままでいる」ということ。
言葉にすると全然伝わってないのは分かってますよw
自分らしい行動、自分がやりたい行動ってみなさん分かりますか?
すぐに分かる人は幸せだ。羨ましい。
私は長年分からなくて、前回書いたように数年前に劣等感を軽減させて、ようやく小中学生の頃にやってて楽しかった趣味(アニメオタク)を楽しめるようになったんです。
躁状態と重なって、えらい目には遭いましたがw(グッズとCDやDVD買いすぎ案件)
アダルトチルドレンって、自分が楽しむことに罪悪感を感じることが多いと思うんですよね。
でもそれをあえてやる。
そうすると、それを見た親は自分も楽しいことをしたい、って思って変わることがあるんですって。
そうするとお互いに救われる。
でも、好きなこと、やりたいことって分からないですよね。
アダルトチルドレンなら尚更。
それは頭で考えているから。
ここからが大事。
私は今、会社辞めたくて仕方ないんですけど、一昨日かな。やりたいことをやってきました。というか、自然と身体が動いて出来ちゃった。
それはハロワに行って、失業保険の相談をすること。
え?って感じじゃないですか?
こないだはこんなこともありました。
精神科の受診の後、なんとなく占いをしたいような気がして、適当に検索して、すぐ電話して予約して、受けてみたら、もうめちゃくちゃ相性の良い占い師さんでした。
この「自然と」とか「なんとなく」とか「やっちゃった」ことが自分のしたいこと。
なんとなくコーヒー飲みたいなぁ、って外出した。それもやりたいこと。
自分のしたいことって言われると「起業して第二のなんたらエモンになります!」とか「YouTuberになって生計立てます!」とか、まぁ、そんな突拍子のないことじゃなくても、「国家資格を取って転職します」とかね。
そんな大きなことじゃなくて良いんです。簡単なんですよ。
私の場合、人生で一番大きかったのが、同性と一緒に住むことを親に「思わず」カミングアウトして、「勢いで」家を出たこと、ですかね。
そして結果、親とは絶縁状態になっています。でも、きっと私はそれがやりたかったんです。だって、今一人で幸せですもん。
そうしたらうちの母親も、動いたんです。変えようとしたんじゃなくて、「変わった」・・・っぽい。
あんまり連絡してないから分かんないんですけどねw
去年ようやくアルコール中毒なDV旦那と離婚して、地元に帰ったんです。で、地元には友達がいると思うので、きっと楽しくやってるんだろうなと思います。
私が「思わず」「勢い」でやった「自分のやりたいこと」をしたことで、母親もやりたいことを出来るようになったんだなって思ったら、もう涙が止まらなくて、救われたような気持ちになりました。
で、とろとろっと恨みとか、反発心とかが溶けていくのを、今感じています。無くならなくても良いけど、少しでも小さくなれば、それでいいな。うん。
世間的には絶縁状態ってのはマイナスイメージですけど、私にとっては、母親にとっても、プラスに働いた出来事だったんです。
そんなことをカウンセリングでは深く掘り下げて頂いて、もうずっとボロボロ泣いて、スッキリして帰ってきた、というわけです。
何となくやっちゃうこと、それが自分自身。
不快でやりたくないこと、身体が「勝手に」動かなくなること、病気になってまで身体がやらせたくないことは、「やりたくないこと」なんですね。
自分では自分が分からないと思っている人も、そう考えると、ちゃんとやりたいことと、やりたくないことが見えてくるんじゃないかな。
それを今回の記事ではシェア出来たら良いなって思います。
で、やりたいことをやっていると、良い循環が生まれてくるそうですよ。
うつヌケにも同じことが書いてありましたねー。
向かないことをやると鬱になって、やりたいことが出来る環境になるとうつヌケ(脱出)出来たって話がいくつかあったと思います。
私、このまま多分、良い方向に向かっていくと思います。
病気になったのも、会社とはもう合わないって知ってたのに、惰性でズルズルいたからってのもあるし、そこから逃げ出す理由をくれた病気に感謝してます。
完治するのかな。寛解状態になるのかな。
症状が酷くなっても、それは心身が休みたいからだと思うから、それも受け入れていこう。
大丈夫。人生で困ったことは起こらない。
今回、とても良いカウンセリングが受けられて、感謝です。