今日はちょっとスピリチュアルな話？かえでです。
双極性障害になって、休職して、気付いたことがあります。
「その時やりたいことしか出来ない」
やりたいことだけやることに罪悪感を感じることを覚える人が多いと思います。それは社会的に、伝統的に、日本がそういう価値観を小さいときから教え込まれているから、かな。分からんけど。
でも鬱になると、眠気が来たら抗えずに寝るし、過食期が来たら色々食べるのがやめられないし、時間があるもんだからゲームしたければゲームするし、遊びに行きたければ行くし、友達のラインを返すのが面倒くさかったら翌日に回します。
仕事をしてた自分からは考えられないぐうたらな生活をしているんです。
もちろん、転職したいなって思うからハローワークに登録して、色々使えない制度ないの？って聞きに行ったり、面白そうなセミナーないかな？って見に行くし、「通勤時間の希望は近い方がいい？1時間にしとこうか」「いえ、30分で（即答）」とかわがまま言うし（笑）
病気や公的制度の調べ物もくまなくやります。図書館使って、関連図書を読んだりもしてます。
最近は学生の時に勉強してたのに簿記が取れなくて悔しかったので、3級から勉強も始めました。
でも、全部嫌なことじゃない。全部、心からしたいからやってるだけなんです。嫌なことはしない。嫌なことをしようとするとすんごい不安感が湧いてくるので出来ないんです。
で、これって「今を生きる」ってことだなと思いました。
自分らしく生きる、とも言えるかもしれない。しかも強制的に。
今の自分は我慢してない。逆に我慢しすぎたから鬱になったとも言えるかも。
無理なことを押し付けられても「相手が上司だから」我慢してた自分。
でも今の自分にはその我慢は出来ないなって分かっています。
我慢すると、発作が起きたり、3日くらい動けなくなるから。
そう考えていくと、このタイミングで鬱になったのは必然なんじゃないかなって思うようになりました。
とても良いタイミングだったんです。
休職で一ヶ月給料が出ない。でもボーナスは出るので、その日までに何とかすれば生きていられそう。
発症前から転職を考えていたので、後輩に少しずつ自分の仕事を振り分けていた。
職場の社員数がずっと少なかったのに、たまたま今は潤っていて、上から派遣を少し減らすよう指示されるくらいだった。
躁状態が落ち着く（冬に鬱になるタイプ）頃合いだったので、あんまりお金を使わなくても生活できる季節に移ってきた時だった。
そういう良いタイミングで休めたってことは、こうなることが必然だったんじゃないかって思うわけです。
他にも6年位の付き合いなのに4回くらいしか会ってないネット友達から連絡が来たと思ったら、同じ病気にかかってたとか。
中学からの友達が難病にかかってたりとか。
理解しあえる、病気の話が出来る人が身近にいたのも今だからこそのこと。
そうやって自分がしたいことをしたいように出来て、友達もいて、良いピアミーティングにも出会えて。
前からやりたかったけど、経験もないし、３０過ぎちゃったので諦めてた仕事に、障害者手帳があれば出来るかもしれない可能性も出てきた。
自分にわがままに生きるっていうのかな。今までも、そうあろう、そうなりたいって思ってたんです。
でもなかなかやろうと思っても出来なかった。
でも今は出来る。そうしないと体調を崩すし、寝込むから。
だから鬱になったこと、後悔してないし、負い目もないし、恥ずかしさもなーんにもないんです。
むしろ病気になって、自分らしく生きるきっかけを得られて良かった、感謝だなってホントに思うんです。
たまには気落ちしてしんどい時もあるけど、しんどい時は自分を見つめるチャンスだから、それはそれで良い。
神様はわざと鬱にさせて、ストップかけて、自分らしく生きられるようにチャンスをくれたんじゃないかなって思うわけです。
それってとても素敵なこと。
そうやって前向きに捉えられる自分を１０年以上かけて作り上げてきていたのは、今のためだったんじゃないかって思う。
心理学とか自己啓発本とかスピリチュアル、宗教、色んな本やセミナーに行ってたんです私。１８歳から２５歳くらいまでがピークでしたね。
だから、これからはわがままに、あるがままに生きていこうって、他人の顔色を見ながらじゃなくて、自分のご機嫌を取りながら生きていこうって思っています。
自分にとって苦しかったらすぐ逃げようって。
まずは今の会社を辞めるところからだな。１２月はボーナスがあるので、１月いっぱいで辞めようと思ってます。２月になって、体調が安定してなかったら手帳をとりつつ傷病手当を継続して頂こうと思ってます。まぁ、すぐには治らないからそうなるだろうな。
自分らしく生きなさいってチャンス、ちゃんと掴めるように、今日もわがままに生きようと思います(ﾉ´∀`*)
