楓の色づく頃に

2017年8月より精神科受診開始。現在双極性障害Ⅱ疑い。お薬がまぁまぁ効くタイプの睡眠障害。乙女向け、男性向け両刀オタク。セクシャリティ迷子。コメント欄付けてみました。承認制です。

通院し始めました。

まだ三回くらいかな。

休みの日の夜に過呼吸が始まり、その翌日から仕事中に軽い過呼吸(息苦しさ)と喉のつかえ、首を掴まれているような苦しさが3日続き、即メンタルクリニックに飛び込みました。

職場のお局2人が共依存して、職場をぐちゃぐちゃかき回して、更に上司は何か訴えても「ふーん」みたいな対応で、自分が限界超えてたのは知ってたけど、遂に決壊したって感じでしょうか。

 

おかげさまで喉のつかえやら不安感はちょっと良くなったくらいで残るものの、息苦しさや過呼吸は収まっております。薬が切れるとまたちょっと戻るけど。

 

と思っていたら、始まる急なハイテンションが数日。からの急激な落ち込み。からの腸炎

これ、軽躁鬱(今は双極性障害Ⅱ型だっけ)の症状に当てはまるじゃないですか。

 

で、この症状、今までもずっとあった症状なんですよねぇ。今まで知識がなかったし、鬱状態も我慢できる範囲だった(でも希死念慮くらいまではあった)し、長く続かなかったので「あら、収まったから大丈夫か」くらいの気持ちだったんですけどね。

 

それがいつくらいから始まったのか記憶にないんだけど、大学1年生の時には既にあったんですよ。9年くらい前か?

 

そんなに長く続くものなのかよく分からないけど。

一つよく覚えているのが、ハイテンションモードが過ぎて、鬱状態になった時に、めっちゃくちゃ体調が悪いというか、身体が重くなって、疑心暗鬼になって「皆自分のことを悪く言っているはずだ」「死にたい」と思いながらサークルへ行ったことがありまして。別にそんなに心配することはなにも起きなかったんだけどさ。

 

基本的に私は「誰も自分を好きになるはずがない」ってのが根底にあるらしくて、自分ひとりで無理してしまうタイプなんですよ。私が誰かに助けを求めても、誰も助けてくれるはずがないって思い込んでいるふしがある。

最近ようやくヘルプ!と声を上げることが出来るようにはなってきたけど、鬱状態の時は人間不信モードになってるから、声も掛けられない。

 

でも薬を飲んでるとそれも緩和されてるから、後輩達には頼れるし、話しかけられるし、癒される。

 

でも、もう仕事行きたくないなって感じになってきました。

きっと限界超えすぎてるんだと思う。

 

元々の始まりは新しい上司が、全然仕事出来ないパートを私より先に社員にさせるって言い始めた瞬間、「あ、私見くびられてるし、私はここには必要のない人間なんだな」って思ったのがきっかけだったと思う。3年くらい前。

そこから仕事は仕事だけやって(仕事は早いし出来る方)、個人的な付き合いはしない、関わらないって感じで安定していたんですけど。ここは金を貰うだけのところって決めました。

 

でも今年くらいから途端、私への人格否定とか、仕事量増やしてきたりとか、上司のやるべき仕事を押し付けてきて、それを後から入ってきたBBAが「私達がやるべきことなのに、なんでやらないの」とか頭悪い馬鹿なことを言い出したりして、そのBBAのことを上司が鵜呑みにして操り人形状態になって。

 

前回ここで書いた「人間関係が最悪」っていう占い結果がそのまま当たった感じですね。そこで苦労するぞと。先に教えておいてくれたんだね。

 

どうやってやめようかな。傷病手当貰って休むか。それにしてもまずは引き継ぎを考えないといけなくて困る。そこまで時間が掛けられない感じだ。

 

転職するにも、数ヶ月はちょっと休まないとダメだな。

 

今度転職しまくり友達と会うので、相談しよう。

 

 

カウンセリングで現状を伝えて、「ああ、それは組織運営が出来ていない未熟な上司ですね」ってすごい当たり前なんだけど、外の人に言われてすごい気が楽になった。

ホントマネジメント知識ゼロのくせに妙な自信だけある馬鹿なんですよ。パワハラするし。

 

うむ。もうこれ以上ここにいても意味がないな。何とか年末のボーナスまでは休職出来るようにしつつ、引き継ぎ頑張ろ。ボーナスないと、今年の夏金使いすぎて詰みそうだw

 

まずは明日資料用のパソコン画面キャプチャ→印刷して、あとは家でコツコツ資料作ろう。

 

文章化するとスッキリするね。良かった。

 

そして勇気を出して受診して良かったです。変な先生にもあたって、合わない薬出されて倒れかけたけどwでもスタッフの人たち優しいし、カウンセラーさんも超話しやすい&頭めっちゃ良い人なのですぐ大好きになった(これは私の人生の中でありえないこと)だし。倒れる前に、動ける前に、これくらいで行っても良いのかな?って思うくらいでも、しんどいと思ったら行った方が良いと、私は思った。

別に会社に言わなければバレないし。薬はトイレで口に入れて、その後水飲んでごまかしてます。

 

誰かに自分の辛さを話して、それを受け入れて貰うことだけ、それだけでも行く意味はあると思う。お金はかかるけど。(自立支援医療制度申し込み予定ですが)

 

薬が嫌なら漢方とか出してくれるところもあるし、たしかに依存性も怖いけど、薬で気持ちがフラットになるだけでも救われます。西洋医学すげぇ。でも私は漢方も合うので、眠剤は漢方です。

 

双極性障害は遺伝だと思うけど(うちの父親が明らかにそうで、大暴れタイプ)、私はちゃんと治療を受けて、日常生活が送れるように頑張らずに頑張っていこうと思います。