楓の色づく頃に

双極性障害。AC。休職中。永遠のセクシャリティ迷子。乙女向け、男性向け両刀オタク。別名「麻崎(アサキ)ユメ」。

しんどい・・・時の対処法。

久々に発作ってしまったかえでです。

 

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(´・ω・`)しょぼーん。

 

 

火曜の夜、突然きました。

 

リラックスモードになるとたまにくる発作的なもの。

 

過呼吸寸前で息が少し上がって、今回は胃痛もありました。

 

首を締められているような息苦しさ。

 

涙がだーっと悲しくもないのに出るのは今回はなし。

 

 

毎度のことながら、ちょっと動揺しますね。

 

すぐに夜寝る前に飲んでいるジプレキサという双極性障害用のお薬内服。

 

それでもいまいちだったので、ホットミルクに砂糖とシナモン入れたやつをゆっくり飲んで、お香を焚きました。

 

あとストレス性のものによく処方される胃薬(ガ○ター的な)を飲んで、胃痛はあんまり変わらないんだけど、1時間くらいでなんとか許容範囲くらいには回復しました。

 

で、牛乳がなくなったので、ついでにチーズも買いにすごい近くのスーパーに行って、チーズを焼いて食し、ゆで卵も食し。うまし。

 

 

そういえば毎年この時期はこういう感じで胃痛になってたなぁと思い出しました。

 

何故か寒くなると過食になって、元々食が細いし、体型もカリカリなので、胃が過食の負担に耐えきれなくなって、突然胃痛が来るわけです。

 

でも今回はそこまでひどくなかったな。過食が落ち着いてきたタイミングだったからかな。

 

今年から過呼吸追加されましたけど。←New☆

 

 

高校生の時もよく過呼吸手前くらいの発作が出てたんですが、もうこれの対処法って過ぎ去るのを待つしかないんですわw

 

ふっとアームカットとか、いのちの電話的なものとか、色々頭をよぎったんですけど、とりあえず薬飲むべって感じになってました。

 

 

冷静に時が過ぎるのを待つ。

 

 

これが私の対処法。焦っても仕方ない。

 

 

2年前くらいまでは胃痛と嘔吐とで、かなり酷い胃腸炎状態になってたんですけど、去年から軽くなってきた気がするので改善はしてるんだろうな。

 

次回の来週の受診の時に言い忘れないようにしないと。

 

あと睡眠薬効かなくなってきたので、ぼちぼち変えて欲しいんだな。

 

今日はあんまり眠れなさそうなので、先生に言ったら怒られそうだけど何か足して入眠出来るようにしたいと思います。

 

最近入眠障害も出てきて、まぁ昼間動いてないから当たり前なんだけど、でも眠れないのもストレスなので受診まではしゃーない。

 

 

こういう発作が出るには理由があると思うんだよなー。

 

自分は何を我慢して、抑圧してるんだろう?元気な時に掘ってみたいと思うけど、今日はもう寝ます(´・ω・`)

胃、痛いけど。

 

こういう時に結構冷静な自分が好きよ。

鬱になると自分らしさを取り戻す!

今日はちょっとスピリチュアルな話?かえでです。

 

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双極性障害になって、休職して、気付いたことがあります。

 

「その時やりたいことしか出来ない」

 

やりたいことだけやることに罪悪感を感じることを覚える人が多いと思います。それは社会的に、伝統的に、日本がそういう価値観を小さいときから教え込まれているから、かな。分からんけど。

 

でも鬱になると、眠気が来たら抗えずに寝るし、過食期が来たら色々食べるのがやめられないし、時間があるもんだからゲームしたければゲームするし、遊びに行きたければ行くし、友達のラインを返すのが面倒くさかったら翌日に回します。

 

仕事をしてた自分からは考えられないぐうたらな生活をしているんです。

 

もちろん、転職したいなって思うからハローワークに登録して、色々使えない制度ないの?って聞きに行ったり、面白そうなセミナーないかな?って見に行くし、「通勤時間の希望は近い方がいい?1時間にしとこうか」「いえ、30分で(即答)」とかわがまま言うし(笑)

 

病気や公的制度の調べ物もくまなくやります。図書館使って、関連図書を読んだりもしてます。

 

最近は学生の時に勉強してたのに簿記が取れなくて悔しかったので、3級から勉強も始めました。

 

でも、全部嫌なことじゃない。全部、心からしたいからやってるだけなんです。嫌なことはしない。嫌なことをしようとするとすんごい不安感が湧いてくるので出来ないんです。

 

 

で、これって「今を生きる」ってことだなと思いました。

 

自分らしく生きる、とも言えるかもしれない。しかも強制的に。

 

今の自分は我慢してない。逆に我慢しすぎたから鬱になったとも言えるかも。

 

無理なことを押し付けられても「相手が上司だから」我慢してた自分。

 

 

でも今の自分にはその我慢は出来ないなって分かっています。

 

我慢すると、発作が起きたり、3日くらい動けなくなるから。

 

 

そう考えていくと、このタイミングで鬱になったのは必然なんじゃないかなって思うようになりました。

 

とても良いタイミングだったんです。

 

休職で一ヶ月給料が出ない。でもボーナスは出るので、その日までに何とかすれば生きていられそう。

 

発症前から転職を考えていたので、後輩に少しずつ自分の仕事を振り分けていた。

 

職場の社員数がずっと少なかったのに、たまたま今は潤っていて、上から派遣を少し減らすよう指示されるくらいだった。

 

躁状態が落ち着く(冬に鬱になるタイプ)頃合いだったので、あんまりお金を使わなくても生活できる季節に移ってきた時だった。

 

 

そういう良いタイミングで休めたってことは、こうなることが必然だったんじゃないかって思うわけです。

 

他にも6年位の付き合いなのに4回くらいしか会ってないネット友達から連絡が来たと思ったら、同じ病気にかかってたとか。

 

中学からの友達が難病にかかってたりとか。

 

理解しあえる、病気の話が出来る人が身近にいたのも今だからこそのこと。

 

 

そうやって自分がしたいことをしたいように出来て、友達もいて、良いピアミーティングにも出会えて。

 

前からやりたかったけど、経験もないし、30過ぎちゃったので諦めてた仕事に、障害者手帳があれば出来るかもしれない可能性も出てきた。

 

自分にわがままに生きるっていうのかな。今までも、そうあろう、そうなりたいって思ってたんです。

 

でもなかなかやろうと思っても出来なかった。

 

でも今は出来る。そうしないと体調を崩すし、寝込むから。

 

 

だから鬱になったこと、後悔してないし、負い目もないし、恥ずかしさもなーんにもないんです。

 

むしろ病気になって、自分らしく生きるきっかけを得られて良かった、感謝だなってホントに思うんです。

 

たまには気落ちしてしんどい時もあるけど、しんどい時は自分を見つめるチャンスだから、それはそれで良い。

 

 

神様はわざと鬱にさせて、ストップかけて、自分らしく生きられるようにチャンスをくれたんじゃないかなって思うわけです。

 

それってとても素敵なこと。

 

そうやって前向きに捉えられる自分を10年以上かけて作り上げてきていたのは、今のためだったんじゃないかって思う。

 

心理学とか自己啓発本とかスピリチュアル、宗教、色んな本やセミナーに行ってたんです私。18歳から25歳くらいまでがピークでしたね。

 

だから、これからはわがままに、あるがままに生きていこうって、他人の顔色を見ながらじゃなくて、自分のご機嫌を取りながら生きていこうって思っています。

 

自分にとって苦しかったらすぐ逃げようって。

 

まずは今の会社を辞めるところからだな。12月はボーナスがあるので、1月いっぱいで辞めようと思ってます。2月になって、体調が安定してなかったら手帳をとりつつ傷病手当を継続して頂こうと思ってます。まぁ、すぐには治らないからそうなるだろうな。

 

自分らしく生きなさいってチャンス、ちゃんと掴めるように、今日もわがままに生きようと思います(ノ´∀`*)

人の期待にはもう応えなくて良いんだ。

加藤諦三さんの本を読んでいます。胸にしみる・・・かえでです。

 

 

心の休ませ方 (PHP文庫)

心の休ませ方 (PHP文庫)

 

 

加藤さんの本には高校生の時に出会って、しんどくなると本屋で探して読んでいます。

 

で、読んでて思ったり、Twitterでも似たようなことを読んで、少し腑に落ちた感じ。

 

 

母親からやられてましたね、これ。

 

旦那にも学歴にも恵まれない(と勝手に本人が思ってた)から、優秀(だと見誤れてた)娘に「自分の代わりに一流大学に行って、一流企業に入って、一流企業の男と結婚しろ」と遠回しにいつも期待されてました。

 

 

私が鬱になったきっかけの上司にも勝手に期待されて、人のやる仕事量以上を押し付けて、コミュニケーションもせず、更に私の苦手なことを拒否してもやらせようとしてきていた。

 

それに対して強く反発出来る自分だったら良かったんですけど、親と同じパターンだと、「出来なくても頑張らないと」ってなっちゃうんですよねぇ┐(´д`)┌

 

 

でも病気になって、それが出来なくなって、自分の好きなこと、出来ることしか出来なくなってしまった。そしてそれが良かった。

 

日本社会では「努力すれば何でも出来る」的風潮がありますけど、無理ですから。

「苦手なことを克服することが成長だ」も嘘ですから。

 

得意なことをして、助け合って、それで上手く回るのに、それに気付かないのは何故。

 

相手が壊れるまで気づかず、声の小さい人に押し付けて、病人を量産して、自殺者を量産するのは。

 

 

これからは、人の顔色を見ずに、自分のために生きたい。

自分のご機嫌を取って、心に余裕を持って、人を笑顔にする人になりたい。

もう誰かのご機嫌は取りたくない、取れない。

 

だから、国の使える支援はいっぱい使おうと思います。

現時点で使えるのもあるのかな?

誰かの力を借りないともう駄目になりそう。

 

沢山の居場所を作って、倒れないよう、休み休み、なんとか生きていこう。

 

その中で自分の好きなことが見つかれば良い。

 

やりたいことをやっていこう。

インナーチャイルドを癒やす。

父親の記憶が出てこないので、インナーチャイルドワークでもしようかなと思っておりますかえでです。

 

前回のちょっと続き。

 

退行催眠っていうんですかね。

 

リラックスした状態で段々記憶を巻き戻していく。

その時、自分は覚えている、記憶はちゃんと残っていると信じていないと出てきてくれないので、これは何度かやってみて慣れとか、向き不向きとかが関係するのかな。

 

私は10代の時にスピリチュアルブームがあって、様々な本を読んで実践しているので、割とすんなり記憶が戻ってきます。

 

でも心が拒否しているときは、なかなかパンドラの箱は開いてくれません(´・ω・`)

 

こないだ少しだけやったんですけど、なかなか嫌な記憶まではたどり着きませんでした。

 

これからまた少しずつ記憶を辿って、押し込めてしまった恨みや悲しみを出して、癒やしていけたら良いなと思っています。

 

 

今日はこれから受診なのでこんなもんで(`・ω・´)ノシ

行ってきます。

 

 

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父親の記憶がない。

自分で占いをして、どうやら父親の精神的虐待の記憶を押し込めちゃってるから、恋愛も上手くいかないらしいと出て、そろそろ向き合わなくちゃなーと思っているかえでです。長い。

 

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ADHDかつ双極性障害Ⅰ型っぽいのですよ。うちの父親

 

私もそうなんだけど、人にあまり興味がなくて、子供にもあまり興味を持つ人ではありませんでした。

 

でも小さい時は優しくて、大好きだった記憶が出て来るんですよね。

 

で、もうひとりの私が言うのです。

 

「本当にそう?」って。

 

 

私が自分のセクシャリティをカムアウトしたら、私をあっさり勘当して追い出して、後になって後悔したのか、一回だけ電話してきたダメな人。

 

外に女を作って、借金まみれで自己破産して、その間私が母親と兄にいじめられていたことを何も知らない人。

 

深夜にブチ切れる。食事中に脈絡もなくブチ切れる。寝てる時に勝手にベッドに入ってくる。

 

それでも私の中の小さな子供は「優しいお父さんを悪く言っちゃダメ!」と言っているような気がするのです。

 

そこには触れてはいけない。蓋を開けてはいけないのだと必死に父親を守ろうとしているような気がする。

 

 

本当は父親への恨みつらみがあるはずなんだけど、上手く出てこない。

 

母親に関しては4年くらい前に不満を出して出して、結果劣等感が緩和したのですが、父親が難しい。

 

カウンセリングというよりは退行催眠の方が良いのかもしれないなぁ。

 

自分でも出来るんだけど、今はその気力があるかどうか。

 

そういう時は誰かの力を借りても良いような気がする。

 

でもまずは自分でやってみようかな。

 

 

身体を横たえて、催眠状態にして、昔へと記憶を辿るっていう方法。

とことん紙に書いて、思い出せることをただひたすら書いていくうちに辛かったことが蘇ってくる方法。

 

私はいつもその方法でインナーチャイルドを癒やしてきました。

 

出来るかな。パワーがある時にやってみようと思います。

 

並行して、退行催眠のセラピストさんも探してみよう。

今の状態メモ。

休職生活に少し慣れてきました、かえでです。

 

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金土と関東から大阪まで舞台を見に、一人で旅行に行ってきました。

体調崩れるんじゃないかとドキドキしてましたが、戻ってきても、多少の疲れは残っているものの、生活リズムも崩れず、何とか持ちこたえています。躁転も鬱転もせず。

 

 

今日は現状のまとめを自分用に書いておこうかなと思います。

 

今は夜に眠剤と双極用のジプレキサ5mg、昼間の不安用のレキソタン2mg✕5錠飲んでます。デパケン減りました。

ジプレキサは最初1.25mgから少しずつ増やしてもらいました。

 

休職前はレキソタンをフルで飲んでいましたが、今は調子の良い時は朝夕のみ1錠ずつだったり、朝昼夕1錠くらいで済んでいます。

 

ジプレキサの副作用の太るというのも、私の場合はストレスで減った分が戻ってキープ中です。一時期過食傾向がありましたが、今は少し落ち着きました。

胸の張りがありましたが、少しずつ減ってます。

微熱は女性特有の周期的なものかな。

 

夜は遅くて0時、早くて10時半には寝て、起きるのは早くて5時半、遅くて8時くらい。

 

ジプレキサ増量した時は昼間ずっと寝てましたが、最近は昼間起きていられるようになりました。

 

で、日中に日差しを浴びるのが良いと聞いたので、お買い物や用事を作っては外にお散歩してます。

 

 

あとはラジオ聴きつつメール投稿したり、アニメ見たり、本を読んだり、ネットで動画見たり、生放送でチャットしたり、ゲームしたり。イラストロジックも一冊買ってみました。好きなんですよねイラロジ。

 

イラロジもそうだけど、懸賞応募してみたり。中学生くらいから好きだったんだけど、最近は心の余裕がなくて出来てなかったんですよね。楽しい。

 

とことん休んでる感じがします。好きなことを沢山してる。

 

でもまだ時間を持て余すときがあるので、そういう時はお掃除したり、物捨てしたりしたり。こないだ本を売りに出したら結構な額になって、そのお金でお洋服を一着買いました(*´ェ`*)

 

友達と遊ぶ時は半日以上にならないようにして貰っています。優しい友達しかいない。すごい。少ないけど、すごい支えられてる。

 

あとピアミーティングも、今は2か所行ってて、もう1か所行ってみたいところがある。

 

カウンセリングは今はちょっとお休み中です。

 

まだ体力は、一時よりは良いけど、元には戻りませんね。

1万歩くらい毎日歩ければ良いけど、今は大体5000歩くらい。

 

仕事してた時は毎日1万歩越え(仕事中)だったので、少しずつ増やしていこうかな。復職したくないし、復職したらまた病気再発しそうなので辞めたいんですけどね。

 

クソ上司が変わってたら考えるけど、全体的にダメだからなぁ(´・ω:;.:... 

 

今年いっぱいで退職かな。残ってた有給もったいないけど。

早く辞めて、スッキリしたいです。それだけが気がかりだし、それを考えるともやもや不安感が湧いてくるから、なるべく考えないようにしてます。

 

 

現状以上。結構趣味が多いし、人に会いに行くのも今は大丈夫だから、のんびりしつつ、時々忙しい感じですね。

自炊も苦じゃないし、辛い時用にインスタントなものを買いだめを少しだけしてるので、その時によって変えてる感じ。

 

最初は時間を持て余してたけど、今は割と毎日楽しく過ごせています。

 

さて、懸賞ハガキを出しにまたお散歩行ってきます。外暗いけどw

好きなこと。

好きなこと。色々あるの。かえでです。

 

その中の一つが文章を書くこと。いつも書いてます。ノートとか。

 

中学生の時には既に書いていて、日記書いたり、黒歴史的なオタクペーパーとか、同じく黒歴史的なポエムとか、ショートストーリーとか。←これは最近もたまにやる。

ブログは高校生くらいからかな?

 

小学生の時はいつも作文やらなんやらで表彰されてた記憶。

 

別に大したことじゃないんだけどね。考えていることを文章化しないと生きていけないみたい。本読むの好きだし、情報収集も好きだから、出し続けないとパンクしちゃう。

 

何かのセミナーとか講演会に行ったときとか、今はカウンセリング行った後によく書きますねー。

 

これも自分の「好きなこと」だなぁなんて思った次第です。

 

 

少し前、派遣社員やってた時に、ちょうどクラウドワーキングってやつが出始めた頃で、単価が高かったのでやってました。

今は単価低くなっちゃって、やってないですけど。

 

あとなんか別サイトに飛ばされてそこから書いてねみたいな、複雑化してて、最近のIT関係に乗り遅れてる自分には難しすぎてダメなのね。

 

新しいサイトも出てきてたから、ちょっとチェックしてみるけど、生計立てられるほどのお金にはならないだろうなぁw

 

 

セルフカウンセリングとかもノートに書きながらやったりしてます。

一つの自分の思い込みというか、感情を書いて、それを色んな視点で見直したり。感情をスッキリするまで泣きながら書いてみたり。恨みつらみねw

 

あと3年日記もまぁまぁ書いてます。もう3年目だから、次は5年日記とか買ってみようかな。でも書くスペースがちょうど良いんだよねぇ。ホントは1月1日からやり直したいけど、うーん。

 

だからペンと紙が大好き。色んな種類のノートを持ってます。

 

ペンは日本で一番売れてるやつに今は落ち着きました。売れてるのかな。ペンの選手権で1位になったやつです。会社用とプライベート用で10本近く持ってて、いつでもどこでもそのペンで書けるようにしてます。

 

紙も大事。書いて嫌いなノート(書き味、大きさとか)は持ってても絶対使わないw

なのでノートもまとめ買いするタイプ。

 

この書くことが好きって部分、自分で覚えておこう。

 

何か今後に繋がるかもしれないからね。